花了一天的时间去亲身体验考国家公务员是怎么回事。安排的考试地点就是一个‘远’字。六点就踮踮儿的跑到王府井导车去考场，据昨天几个小时的探路，这是最近的一条道。上午考完，中午考试点很不人道的锁大门，搞的我们这些辛苦的学子都没有容身之地。还好我急中生智，在一个离学校不太远的饭店点了一大堆饭，边吃边消磨时间。在下午考试开始前花了点时间在周围逛游了下。因为我一直觉得这附近的楼房似曾相识，后来恍然大悟。这不是通往大观园的路嘛！曾经我还和某个现在已经陌路的人一起在此地利用假期住了一段时间。真的是。。。物是人非呀，糟糕的感觉。下午的申论是最最最最恶心的考试。给了一大篇文章，然后根据题目写三个小作文和一个大作文。哦，政治类分析的作文不是折磨人么...还好我早就练就了打官腔说官话的技术，几千字稍微拼一下是没有问题的。但昨晚没有睡几个小时，今天又连续考啊考，终究是元气大伤的，比连续通宵玩乐可难熬多了。拖着沉重的步伐导车到了前门，耗在了特4上终于耗到学校了。。。（在特4上我和Y女王的专座被人占了，不爽。）下次考北京公务员一定一次考过呀，这玩意儿考多了绝对折寿！

今天大早晨坐地铁往王府井走时，就在想，Y女王，一个女孩子，经常是每天大早晨天还没亮像这样往市中心赶着上班。真的真的是辛苦你了！！

最后谢谢在我考试期间一直支持我的Y女王，还有她画的爱心小金鸡！谢谢，很好啊，我很喜欢。一定金榜提名大！（那个向Y女王要号码的色胆包天不要命的小子，要是我看见你，一定会整整你的，哼哼。）

 （感动坏了的Y女王大作！）

今天写作文写的恶心，请容我现在脑子短路一下。。。。。。。。。（脑袋的弦断了，定格中----）

某天偶然看到一个星座评测中说，白羊座本月多写博客会时运比较高。妈的，老子本月是写博最频繁的一月。怎么倒霉事就那么一件件的来了呢。

电脑本来是方便人的，如果要经常修，那就是另一回事了。这几天电脑频繁的坏，坏的都出奇了，系统不知道从新弄了几次了。费了半天的劲刚修好，希望安安稳稳的。不过修电脑修的我倒是学到不少东西。当然我写的好多东西也化成数字，随着电脑的重新再生而灰飞烟灭了。

最近感觉深深的被人误会了。说不清楚是因为什么事，也说不清是被什么人，也许是我的朋友，也许是我重要的人，也许是讨厌我的人。但就是这样觉得，感觉很不好，感觉很憋闷。不知道怎么办，也不愿想怎么办，因为我很累。好意也会被人当成动心眼，我就没话说了。我只会说，让时间去帮我解释，帮我解决吧。我有时也像我的一些朋友一样，被人误以为很有心计。我想说：为那点儿破事儿，我还不至于那么动心思。就算我得到什么，或者有时运气好一些少费些劲无意间达到什么目的，也是我一直勤勤恳恳努力应得的。已经和我相处久了的人，了解我的人，应该不会误会我的吧。所以，其他的人爱怎么想怎么想吧。

无意间看到网上有那么一名‘花花’的人，貌似也是个玩儿艺术的爷们儿。勾起我无数回忆。中学时和我好的哥们儿们给我其一外号我‘花花’，此外还有一个人叫‘心心’，合称FLOWER HEART。那时我的画上的署名旁边都会附上一个小花的图案。现在叫我‘花花’的那些哥们儿姐们儿能联系到的没有几个了，‘心心’也早就不知道去向了，我曾试图去寻找，但都是以失败告终。所以‘花花’也‘死’在了我的心里。

老爹前年对我说，等我把研究生考上了，让我继续抽时间把素描捡起来，在北京找地方继续去学。不管老爹这话是不是有心的，我是牢牢的记得的。因为看着那些曾经在美术比赛上败给我的人们现在的作品，看着我高中时画的作品，再看看我现在偶尔在纸上涂抹的糟的不能再糟的‘什么玩意儿’，打击不是一点半点。那感觉是无法言喻的苦涩。自从准备考大学，那一切就像废掉一样，跟了我八九年的技术就那么被我封锁了，直至现在。被那些赏识我，教过我的老师们知道，一定会气的责备死我的吧。前年YUE在一个艺术展上，为了激励我，突然逼我参加一个设计比赛。当时旁边的人看着我，等我的答复，YUE在旁边的逼迫，弄的手足无措的我都有想钻到地底的感觉，差点被难为的哭出来。我以前那么得意的东西，当时却搞的我想躲。很感谢YUE当时的那份心。我总会去把失去的重新学回来的，不为别的，只为了自己。

劳拉小姐终于再次归来。之前不知到去国外的古墓丽影网站点击多少次，为的就是看《古墓丽影：地下世界》的游戏制作信息。四天前，游戏终于到手了，虽然是英文版，但还是玩的懂的。增加了许多新要素，而画面更是几乎无可挑剔，劳拉的每个动作细节都有设计，甚至水滴打到身上都会有湿的效果。总之是做的很牛X了。最近发现一个NDS上的不可多得的创意游戏《Σ和音》，游戏制作阵容很是强大，声优也请了平野绫。更重要的是游戏里面的创意让人眼前一亮。音乐和战斗系统的结合，推理和传说的结合。这个游戏是穿梭于时空当中，解决各种谜题。而我知道的好几个不错的推理游戏，也是这种穿梭于现代和未来或过去，解决迷案的，感觉特别有趣。可能也是推理游戏的一大趋势。

自己有预感，等我老了膝盖一定不好。有时坐着都会突然疼一下，估计是天冷了也不注意保护，所以有点毛病了。大淼说再不注意等我老了会很很麻烦，而且会很痛苦。好吧，为了老年还可以到处疯玩，我就费费心注意下吧。

国家公务员考试这周末进行，竟然被安排到了宣武门的一个现在我还不知道是哪里的地方，考个试容易嘛。。。

本学期已经不知道是第几次去世贸天街了，都是托GG的福，但还真有点去厌了。每次都是在那吃完饭，然后转转，全家人聚一起聊聊天。阿D依然孤独的为出国拼着命，并且还要克服他老恋人的突然来袭。看他那苦闷样，我都不知道该怎么劝他。有时候，想干成一件事情，就是要孤独的克服一切周围干扰，不怕寂寞的去努力，没有什么道理，只是常识，没有人可以帮你，只有自己。这是我们必成长过程中须学会的。据说今年年前会有机会去我向往的迪拜。希望这次不会出什么差错了！我真的很想去待几天。

GG说：你考取不了XX的资格，我是不会承认你实力的。呵呵，刺激我是吧。我还非得考过了给你看看。记得上过一托福课，老师说考到国外才是刚刚英语学习的起步，每天都要背至少一百个单词。所以现在的我是多么的微不足道，没什么好说的，加油吧。

‘包容’这个词最近常见。感觉的确是一个男人最应该有，而且很难有的气质。小谢同学这点就在艳照门事件里表现颇佳。有些事情过去就过去了，大家都已经很难受了，也知道错了，没有必要再火上浇油。爱他（她）就要包容她的一切。还是好好努力的开心过今后的日子吧。

周董的歌是越来越喜欢了，而且更喜欢的是那些慢的歌曲，会让我静静的想些东西。其实我更喜欢的是观察周董在复杂的娱乐圈的那种坦然。不管周围再怎么乱，我还是好好的忙我的活我的。这种感觉很好呀。最喜欢看他和方文山闹，就是两个大孩子。

这个世界太过繁华和精彩。我们审视这个世界，观察生活在这里的人们。体会这一切，细细品尝身边发生的事情。却忽略了自己，渐渐忘记了我们本身的样貌，渐渐的也融入这个光华的世界模糊掉了。也许哪天看看镜子里的陌生人，不禁会问：你是谁?你的梦想是什么？

风很大，带着回忆吹向我。好多事情，感觉像是刚刚发生的，却又很陌生。曾经理性的硬邦邦的我已经被软化，却很讨厌现在的感性的自己。不，应该说是有些事情害怕想起。那夜躺着听了一宿的歌，很久没有这样做了。结果听到那么几首带有回忆的歌，流了几滴软弱的咸咸的液体。MISS U...

上帝怕我把时间浪费在不必要的事情上，所以轻轻的拉了我一下。给我节省了很多不必要的麻烦。我心存感激，更不会止步在这中转站，这也只是我的踏脚石而已。我会珍惜机会继续往前走去，我的目标现在还远远没有达到。因为我从小叛逆，所以我想法多多。因为LIFE IS SHORT，所以我必须努力。

拒绝当‘睡神’，反对作‘觉主’！我要更勤奋一些！

今天一大早就醒来，而且感觉似乎犯鼻炎了，很不舒服呀。

奥巴马的演讲不知道已经看了几遍了。所谓的演讲，就是演和讲的结合，只有很好的把握好这点，才算得上是能够触动人心的成功的演讲。不管他‘演’的是发自内心的还是只是带着一张面具，不可否认的是那些演讲总能撼动人心。当老奥带着妻女上阵演讲时，我却很想知道那是种什么感觉。看了听了无数的演讲，每每都感觉到那种压倒一切撼动众人的气魄是我很想要的。好多次的无意间看到GF（不是GIRLFRIEND的意思）在国内或者在国外的学术演讲时的照片，都会佩服的不行。我会做到吗？YES,I（WE） CAN.

昨天半夜被梦惊醒，对此我已经习惯了。当时脑子里却蹦出“日有所思，‘叶’有所梦”这么个词来。呵呵，绝对是受到某事影响的缘故。

天气渐渐转凉，但我却丝毫没有要过冬的感觉。大家却都冻得缩成了一团。老妈打电话来训斥我不会照顾自己，那么冷还只穿一层裤子。但我就是不冷呀，或许我真的不太会照顾自己，也或许我就是纯粹的麻木了。麻木的没有了那么敏感的直觉，麻木的懒得去管一些事儿。不过我发现最近我的左膝盖确实有些问题，感觉怪怪的。

不知心里是不是有什么事情，连续两周都在神经衰弱的做恶梦，各种稀奇古怪的梦、混乱的梦。CAO，真是受够了。所以导致近几日有时会脾气不太好，有时会懒得去说话，有时会不耐烦。总之先向被我误伤的人们道个歉啦。你知道我没有恶意，只是最近非常时期。

终于看完了拖欠已久的动画。伟大的可爱的可悲的聪明的无敌的鲁鲁修果然在最后一集里死去了。背负着全世界对他的仇恨死去，但大家却不知道这又是聪明的他设的局。为了让无知的人们过上更好的生活，为了世界更美好，他宁愿默默的背负一切罪名死去。为了达成伟大的目标，他甚至可以最想守护的人面前扮演的那么邪恶。此片画风很柔美，但表达出的东西却很爷们儿。不知道为什么那么爱看这种题材的东西？也许我的内心有时也是孤独的，也许我的野心也是蠢蠢欲动的。

昨天很‘反常’的早睡了，今天很‘反常’的早起了。夜猫子的生活终于开始正常了，一定要保持下去。

早晨上第一节课看见小叶和小晨在最后一排坐着，都在努力的看书学习，呵呵，感觉真好呀。其实我一直很想知道那是种什么感觉，两个人在家乡的中学就一个班，然后考到北京依然是一个班。这种渴望而不可及的感觉估计我是不会有的了。

图书馆依然异常的火爆，直到中午才稍微有了空座。而我也是只能坐在旁边的沙发上看书了，走道净是常有找不到座位叹气离去的身影。可见中国的孩子们大多不是不想学习而是条件实在恶劣。

（为大脑充电！充电！）

离考试还有不到两周的时间了，要抓紧做题复习了。现在对数字的敏感度确实不高啊，还有那需要恶补的常识。现在又硬是要我把中学的知识重新回忆起来，头有点儿大。。。OK，加油啦！小雀斑也是！

（感觉特可爱的画，尤其是那个降落伞上的男人）

（看到这画就想起来那次想买给‘小彩虹’的那把彩虹伞，还记得吗，小彩虹？后来我想偷偷去那买给你做礼物，却怎么也找不到了。。。）

（WOW！画的超帅！）

《白日梦》确实是一张很不错的钢琴专辑呀。听着钢琴敲出的一颗颗音符，我的心也静了静了，但静的有些过分了，几近有些寂寞。重新弹奏的《结婚进行曲》真的很好听，我婚礼那天就请个钢琴师弹这首吧，呵呵。但我的爱在哪里？新娘在哪里？我要你穿上最光鲜的婚纱等我来娶你。让我照顾你一辈子。哈哈，又再做白日梦了。。。这一天不知会距离我有多远呢。希望我们都不会迟到，一起踏上幸福的末班车。

今天老妈打来电话，不知怎么了，我就是没有太多的东西想说。难道我又开始自我封闭了？阿D还在上海打全国大学生网球比赛，不知打得怎么样了。说实话，我也有点想上海了，想去那里逛一逛。只是漫无目的的去走走。

终于到北京外国语大学好好的逛了逛。终于知道了同声传译学院的教室是如此的好玩。终于知道北外的食堂和自习室是同一概念，看到了还真是下一跳。终于知道北外是有隔首相忘的两个校区，而我一直只是知道其中之一。终于知道原来会有那么那么年轻漂亮美丽的老师，要是她教我英语，保证专八都过了，呵呵。终于知道小JEAN在北外上了那么久的学，还是有那么多不知道的地方，不要只知道学习呀！哈哈。

这几天过的很混。每天都太阳要出来了才睡，到中午才起，其实也没睡多久。晚上就一直看书呀，看电影呀，做题呀。做了国家公务员的题才发现，原来那么多的知识都忘记了，现在正在被慢慢唤醒。做题目也会有做爽了做到半夜的时候。为了快速有效的激活沉睡的脑细胞，就算玩游戏，也是玩的‘雷顿教授’系列。里面的题和公务员的题好像呀，有的还非常难，日本人就是会整。就这样不知不觉就会到早晨。不知这种混日子还会继续多久，也许还会再过一段时间才正常。今天也不知道会几点才睡。

今天还自以为是的去自己找去北外的路，结果果然迷路了。不过几经辗转还是很顺利的找到了。我就经常是这样，达到一个目的会稍稍绕些弯路。但在这些弯路上又能经过好多风景，知道好多东西。‘迷路’，有时候也是一种积累。呵呵，有时候不好的事情，反过来想一想，或许就变成了对我们好的事情。现在不管遇到什么挫折，我就经常是这样想。船到桥头自然直嘛。只要我慢慢不懈的努力就好啦，总会成功的。

时间一天天过去，就像宿舍楼那拧不紧的水龙头，就这样一点一滴的流逝。算起来还有几个月就要毕业了，看着身边的这些人和住了四年的环境，不禁就会没事儿瞎想想。原来讨厌的东西也会很可爱。尤其是我这个常年不回家的家伙，对于身边的环境更是有种说不出的感情。四年就这样过来了嘛？想起大一时的我，感觉还有些陌生，就好像在回忆另一个人的生活。那是我吗？那是我们吗？心态是一年一个样，人也在一年一年的变。每个人都在变。还记得叶子在去年末为自己写了‘此人已死，有事烧纸’这样的绝句，真是写到我的心坎儿里了。

四年的变化好大呀。感谢陪我四年的人，毕竟在人短暂百年的生命中，和我共度四年的人是一种缘分，尤其是我的兄弟们，已经做了在毕业时要喝的像烂泥一样的约定。而我更要珍惜还要和我共度之后继续三年的人。。。在这个世上，人和人能在一起那么久是很可贵的。然后还有会陪我一起走的更远更远的人。。。一年又一年，每一年我都在变。不管在大家眼里是变好或变坏，我都在阔步前进着，我不会安分的停歇下来，也不愿就这么安分的活着。但有些特殊的东西却依然在心底保持着它的原状，永远不会变。

都说当男人犯错或者因为什么事情惹得女人不高兴时，往往女人是不会告诉男人理由的，让男人自己去琢磨吧。而这真的是很郁闷的事情，让人摸不到头脑的郁闷。男人只有靠自己的智慧去理清这一切，解决那些让人抓狂的误会。我深深的觉得的确如此。

不过面对这种情况，大致会有两种男人。一种是大神经，不管发生什么都无所谓，不会为这些麻烦事动脑子伤神，把事情放一放自然就解决。还有一种猴急型的，一发生事情就急的想热锅上的蚂蚁，但越急越是无法找到解决的方法。而我却是属于这连者的中间型，现是稍微有些猴急然后再开始大神经，那是因为我慢慢的冷静了，开始不急不慢的想办法了。有些事无奈的让人觉得就算急也没有办法。

女人是需要疼的，我越来越明白了这一点。原来我以前以为的女强人之类，完全是我自己造的假象而已。女人毕竟是女人，不论是不是所谓的女强人，都是需要人疼的。在某人在我面前悲伤，在我面前大哭完以后。我深深的自责，然后好好的想了好多，终于明白了好多事情。知道嘛？那天你哭的样子，深深的烙在我心深处，时常浮现，永远不会忘记。那是你第一次在我面前哭，就像个孩子。

自己想出答案和判断别人给出的答案正确与否，哪一个比较容易些？这是个很有名的问题。但大多数人都不知道该如何作答。

世界上最复杂的事情不是令人苦思冥想的科学问题，不是神秘未解的世界之谜。而是毫无逻辑可言、无法用理性去思考的人际关系，它是一个网，你永远不知道，那根线和那根线会扯上关系，发生什么化学反应。有些反应会令人幸运的一路飙升，有些却会麻烦的让人窒息和无奈。这一切都是我们躲不开的，所以我们就勇敢的张开怀抱，潇洒的去接受。不论这化学反应制造的是宜于我们生长的营养蜜汁，还是会搞得我们半死不活的毒药。不管是什么，我们欣然接受，慢慢的去想办法，总会解决的。就算是毒药，也可以慢慢调配出解药来把它中和掉。永远不要忘记‘希望’，这是制造解药的最根本原材料。

BY THE WAY，今天是光棍儿节，不知是哪个缺德的货研究出这个节日。已经不知道是去年的10号还是11号和原来的女朋友分的手了，当时思维混乱加上谈分手时的时间界限位于凌晨，比较难以区分。总之，去年光棍节确实是我一个人过了，所以姑且把这天作为分手一周年纪念了，哈。这是前女友在‘爱情’奄奄一息时，送给我的最后一个惊喜吧，呵呵。虽然距离分手只有一年，但感觉却过了好久好久。为什么？也许我的心里早就已经有了一个无人可以替代的‘她’了吧。